注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

晗情爱默

生命如歌

 
 
 

日志

 
 
关于我

最远的旅行,是从自己的身体到自己的心,我以旅行为我的修行,用以探求未知的自己,生命如歌。

网易考拉推荐

我想这样的老去  

2014-02-11 21:09:14|  分类: 我心我述 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

  你如何对待我的老去 - 阮贝特 - 晗情爱默

 

老爸的孤独

接爸来西安之前,是做了好久工作的。于是终于有了初五的成行,但是今天他却执意回去了。在这一共才短短七天,还是分别在我和大哥家度过的。我刚问候他,他在电话那头大声的笑着,一副终于完成任务的轻松样子。

是的,爸从来都不愿给儿女们添麻烦,家里龙头漏水、走个线什么的全都自己动手干了,平常有个感冒拉肚子也都自己买药对付了,买衣服是肯定要受责怪的,而且你不坚持也是绝对不会穿的,甚至那年我给他和妈重新装修房子,爸居然自己偷偷先掏钱把墙给刷了。当然我也从中得了经验,就是换家电从不告诉他,抬进门了想不用都不可能了。

爸从不开口提要求,长这么大工作这么久,没对我们提过一个钱字,没挑剔过儿女的不字,没批评过媳妇女婿的不是。能吃肉能逛街,家里整整齐齐干干净净,哪怕是在妈瘫痪的那三年里,生活也安排的井井有条。

就这样一个自理能力强到极致的近80岁老人,忽然因了妈的去世就迅速的老了。我看他像是一夜之间皱纹丛生的脸,尤其侧面望去因为没牙而瘪下去的嘴巴,心里有说不出的伤感。

那时我就想,接他来和我一起生活。所以我抓紧搬家。终于接他来了,然而生活完全不是想像的那样,我因为孩子的事、自己的事、自家的事而忙得不可开交,而他也因为天气原因只能整天对窗眺望。倒是大哥能陪他到处逛逛走走,然而我想住媳妇家总不及女儿家来得自在,所以他坚持走了,儿女家再好,也不及在自己的老房子里放松自在。

 

老妈在那边

妈是去年十.一离我们而去的。现在四个多月过去了,我一点一点细碎的伤感着,有时沉重有时悲悯,有时想妈在时的各种细节,有时就浮想联翩到生活总结、人生道理等等,反正信马由缰的思想,只为情绪有一个去处。

每次去山上,附近总会多出一两个甚至几个新的坟头,不由感慨:才几天。而那些已经立了碑的,从碑文看,有人甚至才二十多岁。唉,这二十多岁的,一个人孤零零地在那儿,不知道有多孤独。

我不会哭。妈去世的那天晚上往回赶时,我边想边哭,给妈治丧的时候我只零碎的哭过,到下葬的时候我根本不会哭,直到后来,头七、三七、五七、七七、百天以及过年前后的迎送,我都没有哭。我最难过的,是给妈盖棺的时候,我看她煞白而平静的面容,我忽然想扑上去在她怀里,大哭一场,诉诉我的悲伤和委屈。我清晰的记得在她去后我首次见她的时候,我轻摸她的脸,温软而细腻。然而我忍住了,这些年来,我的眼泪从来都是往里流到肚子里的,我有时坚强的甚至像一块铁,我已经不会当众哭泣。

我妈没有了。我没有妈妈了。我终于明白,那些植物人的家属,为何坚持要那个肉体的存在。

 

我想这样的老去

我怕疼,我目前说着“站着不嫌腰疼”的话:我不怕死。所以我一直力挺“安乐死”,但从目前法律进程来看,大概到我快死时这可能性不一定能有。我倒不是多么想强调活着的质量,我只是觉得病入膏肓的情况下还花着没必要的钱受那份说不出的罪,不如钱留着让活着的人不负累的好好活,而且我也不必为能拖延那几个月而受数不清的痛苦。

所以我给我唯一的女儿安排说:将我的骨灰分批撒在我生活超过十年的地方。恰巧我的前三十年正好分别经历了三个十年,故,前三个撒灰地已经确定。但愿后续少一点的好,否则光这一件事孩子跑着该有多累呀。哦,回答她的提问:还得留一点在墓地,作为念想。

  评论这张
 
阅读(83)| 评论(10)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017